Teil II

Nachdem ich mich wieder etwas beruhigt hatte, hab ich Ihn noch mal angeschrieben und wir haben uns also doch noch getroffen. ER hat mich wegen IHR (der Depression) verlassen. Er kommt damit nicht klar. Kann damit nicht umgehen. Hat das Gefühl, dass ich Ihn gar nicht liebte, nichts für Ihr fühle, nicht glücklich mit Ihm war.... und so weiter und so fort... 

Die unter Euch, die auch an Depressionen leiden kennen das vielleicht. In Euch drin tobt der Sturm der Gefühle. Ihr habt manchmal das Gefühl dran zu ersticken. Aber von Mitmensche hört Ihr Sachen, wie Du bist so kalt, hast Du kein Herz? Dein Herz ist aus Stein. Du liebst mich nicht. Du zeigst mir nie was Du fühlst. Du freust Dich ja gar nicht. Nichts macht Dir Spaß...

So ging es ihm wohl auch... Ich habe gehofft, er würde sich Hilfe holen um damit umgehen zu können. Ich habe... JA, ich hatte wieder mal Erwartungen. Und wiedermal wurden Sie nicht erfüllt. 

Genau das ist es woran ich arbeiten müsste, wenn ich nur wüsste wie? Wie trainiert man sich selbst Erwartungen ab? Wie bringt man sich selbst bei, keine Erwartungen an andere zu haben?

Ich hab die meiste Zeit einfach nur geheult, es tat so weh Ihn zu sehen. Wie hab ich diese Augen vermisst, die zarten Hände.... All mein Mut, den ich hatte es schaffen zu können, ging heute zur Tür hinaus.

Auch zu meiner Familie bin ich nicht mehr gefahren ich hätte es einfach nicht ertragen können jemanden zu sehen und "gute Laune" zu zeigen. Ich hab so viel geweint, dass mein Kopf brummt, meine Augen brennen und sogar mein Kiefer tut weh, kennt Ihr das auch? 

Zum Abschluss schau ich mir jetzt noch "Nachts im Museum" mit meinem Leidensgenossen Robin Williams an. Ruhe in Frieden (in einer hoffentlich besseren Welt).

und wieder am Boden..

Wie kann ein Mensch dem man sein Herz geschenkt hat, dem man alles anvertraut hat nur so sein?
Eigentlich sollte ER jetzt hier sein und mit mir reden, statt dessen kam gerade eine Nachricht... es gäbe noch was zu erledigen, ob wir uns morgen treffen... Ich glaub ich steh im Wald! Verschwindet mit einem "Ich liebe Dich, bis später.." aus meinem Leben... Meldet sich nach 10 Tagen Schweigen zum ersten mal ob wir nicht reden wollen, macht ne Zeit aus und dann wenn es so weit ist sagt er mir er kann nicht, weil was anderes wichtiger ist? Nun sitzt hier wieder der Haufen Elend... Ich hasse diese Welt und alles und mich am allermeisten, weil ich dummer Trottel einfach immer wieder an meinen eigenen Erwartungen kaputt geh!
Hab ich nicht gestern geschrieben ich hab keine Erwartung an dieses Treffen? Ich hatte eine... nämlich das es wenigstens stattfinden wird! Wieder eine enttäuschte Erwartung. Ich weiß für Euch gesunde Menschen da draußen ist sowas nicht schlimm... Aber für mich bricht wieder die Welt zusammen, ich kann einfach mit sowas nicht umgehen. Ich kann es einfach nicht verstehen, wieso plötzlich was anderes wichtiger ist und vor allem glaube ich nicht, dass es nicht vorher schon klar war. Er ist doch nicht auf dem Weg zum Auto und dann kommt was dazwischen... "Was" erledigen... Vielleicht hätte ich anders reagiert, wenn ich wüsste was es ist. Keine Ahnung... Aber ich bin einfach nur wieder enttäuscht und fertig mit der Welt und will einfach mal wieder wie so oft nur die Decke über den Kopf ziehen und sterben. Warum macht er das? WARUM??
Klar hab ich jetzt ätzend reagiert... und klar hat er auch darauf wieder blöd reagiert... Und jetzt schweigt er mich einfach wieder an. Ich geh daran einfach kaputt, Stück für Stück. Immer wenn ich ein Stück den Berg hochgeklettert bin ganz mühselig kommt jemand, verpasst mir einen Tritt. Und dann lieg ich wieder ganz, ganz unten. Da wo es dunkel und kalt ist. Irgendwann hab ich die Kraft einfach nicht mehr um wieder den Aufstieg zu beginnen. Irgendwann... nehme ich den leichten Weg aus der Kälte und Einsamkeit. Egal wie oft ich versprach es nicht zu tun. Und ich hab eine wahnsinnige Angst vor diesem Tag.

Tag ohne Tränen

Endlich mal wieder ein Tag ohne Tränen, sogar meinen Einkauf hab ich erledigt...
Hey, sagt man nicht, wenn eine Frau was an Ihrem Haar ändert-ändert sich auch etwas in Ihrem Leben? Ich hab mir Farbe gekauft und hoffe meine Mum ist morgen so nett und übernimmt das sonst sehe ich wieder aus wie ein Verbrecher und hab überall die Farbe verteilt, wenn ich das selbst mache.

Morgen... ja, morgen kommt ER vorbei zum reden. Ich hab irgendwie keine Erwartungen an dieses Gespräch. Ich, die ich sonst immer irgendwelche Erwartungen habe, die man eigentlich nur enttäuschen kann, weil Sie oft einfach nicht realistisch sind. Ich habe einfach keine an dieses Gespräch. Ich glaube irgendwo tief in mir drin habe ich den Strich unter dieses Kapitel längst gemacht. Ich weiß es nicht. Nur das es hart wird und ich hoffentlich nicht in der Laune bin wie heute. Ich hatte heute eine Aggressive Stimmung und wäre wahrscheinlich laut und unfair geworden. Leider passiert mir das manchmal. Ich hasse mich dann eigentlich direkt schon in dem Moment wo ich etwas gesagt habe, aber ich kann es einfach nicht zugeben. Auch später fällt es mir schwer zu sagen, es tut mir leid. Ich verletzte dann Menschen um mich herum bewusst und genieße zu sehen, dass Ihnen das gesagte weh tut. In der nächsten Sekunde würde ich am liebsten der Person heulend um den Hals fallen und sagen, dass es mir leid tut, aber ich kann es nicht.
Ich habe so viel Enttäuschung in mir IHM gegenüber. So viele Dinge, die er gesagt hat, die nun einfach nicht wahr gewesen sein können, nachdem er einfach gegangen ist und mich allein gelassen hat. Ich komm darauf einfach nicht klar, wie man einen Menschen von dem man weiß, er leidet an Depressionen, hat Suizid Gedanken und ist allein ohne Freunde einfach sitzen lassen kann und es fertig bringt sich 10 Tage nicht zu melden. Was hätte ich alles anstellen können in der Zeit? Ich hab es nicht und das ist gut so. Aber die Möglichkeit hätte bestanden. Natürlich möchte ich niemanden zwingen bei mir zu bleiben. Aber es hätte sicher eine bessere Art gegeben alles zu beenden, als die, welche ER gewählt hat.
Nun gut, ich sollte aufhören immer wieder den gleichen Gedankengang zu gehen. Es ist passiert und ich kann es nicht mehr ändern. Also sehen was morgen kommt....

Und am Sonntag wage ich mich unter Menschen auf ein Fest!

Gute Nacht Ihr da draußen...

Das Lesen hat mir leider nicht durch den Tag helfen können. Ich konnte mich nicht darauf konzentrieren.
Nun nach 10 Tagen der Stille hat er sich gemeldet und meinte wir sollten uns doch mal zum reden treffen. Ja es sollte drüber gesprochen werden, wie man in einer Minute einen Menschen anschauen kann und ihm "Ich liebe Dich" sagen kann und dann einfach aus seinem Leben verschwindet. Da ich mich kenne habe ich bereits ein paar Zeilen geschrieben, welche er dann lesen kann während ich wahrscheinlich vor lauter heulen kein Wort raus bekomme, wenn er vor mir steht. Viele von Euch da draußen, die Ihr mit Depressionen kämpft, könnt nichts mehr empfinden, kein Gefühl ist mehr in Euch nur diese Leere. In mir drin ist so viel Gefühl, dass ich nicht damit klar komme. Schmerz, Trauer, Wut, Hass... und Liebe. So viel davon in so wirren Konstellationen bei einigen Menschen, dass ich damit einfach nicht zurecht komme. Meistens siegt dann der Schmerz und ich heule. Aber das mache ich auch wenn ich ganz schrecklich wütend bin. Mein einziges Ventil sind die Tränen. Tränen, die mich vor anderen geweint wieder wütend machen, weil ich nicht will, dass man sie sieht und Wut die mich dann wieder zum weinen bringt. Ein Kreislauf aus dem ich an manchen Tagen einfach nicht ausbrechen kann.
Ich habe heute wieder mit schlimmen Kopfschmerzen zu kämpfen, durch das viele Heulen verursacht.
Was würdet Ihr Ihm sagen an meiner Stelle? Kann und will mir jemand einen Rat mitgeben?

Der Morgen nach der Kälte...

Um irgendetwas gegen diese Kälte zu tun, bin ich gestern noch mit einem Buch in die Badewanne gestiegen. Diese Zeit tat unendlich gut, weil die Stimmen in meinem Kopf endlich mal die Klappe hielten. Die Stille war wundervoll und begleitete mich dann auch in den Schlaf... Die Nächte sind im Moment wieder zwei Stunden Rhythmus Nächte, aber daran kann ich nun mal nichts ändern. Dennoch fühle ich mich heute morgen nicht mehr so eisig und leer wie gestern. Weiter begleitet der Himmel meine Traurigkeit mit ständigem Regen.. Dieses grau versucht sich in mich hinein zu fressen und der Widerstand fällt mir enorm schwer.

Da das lesen gestern so gut weitergeholfen hat, werde ich das gleich auch wieder versuchen. Und mich damit hoffentlich von den grauen, traurigen Gedanken ablenken können.

Die Beerdigung meines ehemaligen Schulkameraden, welcher den Freitod gewählt hat ist wohl heute... Ich kann da nicht hingehen. Würde mich auch Fehl am Platz fühlen. Wir hatten keinen Kontakt mehr seit Jahren. Klar "kannte" man sich eben in den sozialen Medien und hat ab und an mal was gelesen, oder sich mal kurz auf einem der typischen Feste, die in Dörfern nun mal so sind, gesehen und kurz gesprochen...
Aber ich mag diese Menschen nicht, die sich ewig einen Scheiß für Dich interessiert haben und dann an Deinem Grab stehen und heulen... Nein!

Irgendwann in einer stillen Stunde werde ich allein an seinem Grab stehen und mich fragen, ob es was gebracht hätte jemanden zu haben der ähnliches durchmacht... ob er dann noch hier wäre? Keine Ahnung... auch auf diese Frage wird es nie eine Antwort geben. Er hat entschieden zu gehen... Ruhe in Frieden!

Draußen Regen, alles grau... In mir drin Kälte und Leere... Ich friere und mir dröhnt der Kopf, kann kaum aus meinen Augen schauen, die dem Regen Konkurrenz gemacht haben und total geschwollen sind. Ich habe nur noch diese Leere in mir drin... Lieber will ich den Schmerz, die Trauer und all die anderen, die mich über Wochen begleitet haben zurück. Diese innere Leere frisst mich auf...

Wieder eine Nacht, die mir kaum Schlaf gebracht hat und durch Grübeleien ohne Sinn und Verstand getört war. Manchmal wünsche ich mir in solchen Momenten richtig heftige Schlaftabletten... Doch ich habe viel zu viel Angst vor dem Tag an dem ich Sie nicht nur zum Einschlafen nutzen würde. Dann heute Morgen die Nachricht über den Selbstmord von Robin Williams... Ob nun wieder einige Menschen mehr durch die Straßen gehen und wirklich mal hinschauen und hinhören was Ihr Umfeld so macht und sagt? Ob es den Betroffenen wie mir weiterhilft? Ja er ist tot... er war ein toller Schauspieler und seine Familie wird schlimme Zeiten haben. Aber dennoch, vielleicht war sein Tod nicht umsonst. Vielleicht wachen manche Menschen wirklich auf....
Mein Tag war völlig Antriebs- und Lustlos. Nicht mal schreiben oder zeichnen konnte ich heute. Ich hing einfach nur auf der Couch und lies den Fernseher auf mich einprasseln. Nein ich habe keine Ahnung, welche Programme und Sendungen gelaufen sind, wie so oft. Aber es hat jemand gesprochen, ich hab mich nicht so einsam und allein gefühlt. Meine Gedanken fahren wieder Achterbahn in den letzten Tagen. Ich kann keinen Gedanken zu Ende denken. Nichts bleibt hängen einfach nur durcheinander und die Hoffnung doch irgendwann den Anfang dieses Knäuels zu finden.
Diese innere Leere frisst mich langsam aber sicher auf...

ganz normaler Wahnsinn...

Hallo Ihr da draußen...
ein ganz "normaler" Tag neigt sich dem Ende zu. Aufstehen und auch auf bleiben war sehr hart heute für mich. Wieder eine Nacht in der ich alle 2 Stunden wach war und eine gefühlte Ewigkeit brauchte wieder einzuschlafen. Manchmal stelle ich mir wirklich die Frage, ob ich nicht einfach wach bleiben sollte. In der Hoffnung den Tag drauf mal ordentlich schlafen zu können.
Auch, wenn es wirklich schwierig war konnte ich widerstehen und bin nicht zurück ins Bett. Bis Nachmittags hing ich einfach nur meinen Gedanken nach, ohne wirklich etwas zu tun. Dann hab ich mich aufgerafft und bin zum Familien Geburtstag gefahren und habe mal wieder eine perfekte Show abgeliefert und gezeigt "wie gut" es mir geht. Traurig, dass die Menschen die einem doch eigentlich so nahe stehen sollten nicht bemerken, wie es wirklich in einem aussieht. Nun ja ich hab es hinter mich gebracht und wieder in meinen vier Wänden angekommen bin ich fix  und fertig und hab keinen Elan für irgendwas... Wenigstens habe ich Post aufgemacht. Ich hatte vor ein paar Tagen eine Infoseite besucht, wo man verschiedene Angaben zur gesuchten Reha-Klinik machen konnte und dann weitere Infos von den jeweiligen Kliniken die zur Auswahl passen bekommt. Einiges kam per E-Mail und manche haben aber auch Post geschickt. Ich  hatte bisher noch keinen klaren Kopf um die ganzen Sachen bewusst zu lesen. Alles nur überflogen... so viele Informationen die verarbeitet werden sollten. Denn die RICHTIGE Klinik ist in meinen Augen sehr wichtig. Was nützt mich der ganze Aufwand, wenn es eine Klinik ist die überhaupt nicht zu mir passt und ich mich von Anfang an nicht wohl fühle.... Nun ja erst muss das ganze mal noch genehmigt werden, ich weiß. Aber ein wenig Hoffnung darf man doch haben?

Hat jemand von Euch Erfahrungen mit Kliniken gemacht? Möchte mir jemand seine Erfahrungen berichten und Informationen mit mir teilen?
Für jemanden wie mich, der nicht gerne raus geht und nicht gerne unter Menschen ist. Und sogar der Anruf beim Pizza Lieferanten schon nicht machbar ist, wird das ein ganz schön hartes Stück unter lauter fremde Menschen an einem unbekannten Ort... Dennoch hoffe ich, mir kann geholfen werden meinen Kram besser zu verarbeiten und zu händeln. Ja... Hoffnung... manchmal erstaunt mich das selbst, aber ich habe Sie immer noch die Hoffnung! Ich muss nur aufpassen meine Hoffnungen nicht wieder zu Erwartungen zu machen... Erwartungen werden zu oft enttäuscht, aber Hoffnungen kann man sein ganzes Leben mit sich tragen und HOFFEN, dass sie irgendwann doch noch erfüllt werden...
In diesem Sinne einen schönen Abend Euch allen! Und allen eine geruhsame Nacht, wünsche jedem das er durchschlafen kann!!

...und immer wieder Sonntags.

Gestern war wieder einer der Tage, welche mit der nichts ahnenden Familie verbracht wurden. Solche Tage kosten mich Anstrengung ohne Ende. Doch des Menschen bester Freund, der kleine Hund macht es immer irgendwie gut. Mit dem kleinen zu spielen und raus zu gehen lenkt ein wenig vom grübeln und all dem Kummer ab. Und wenn ich mit ihm alleine bin trocknet das Fell auch mal Tränen, wenn es doch nicht mehr anders geht...

An solchen Tagen erfährt man immer alle möglichen Dinge was so im Dorf passiert ist, wer wen geheiratet hat, wer gestorben ist, wer umgezogen usw. 

Gestern durfte ich mir dann anhören, dass einer meiner Schulkameraden sich das Leben genommen hat. Ich hatte zwar keinen Kontakt mehr zu der Person, dennoch... blablabla hat sich wegen Depressionen umgebracht, das gleiche wie der Fußballspieler erinnerst Du Dich noch...?? (Ja ich erinnere mich und wenn Ihr wüsstet wie oft ich schon daran dachte das gleiche zu tun... wenn Ihr wüsstet ich hab das auch und ich könnte auch Hilfe und Unterstützung brauchen... )

Doch gesagt hab ich nichts von all dem nur Oh... hmmm... traurig... 

Die Gedanken daran haben mich den ganzen Abend noch begleitet... Wie nah diese Depressionen doch auch im Umfeld sind... Auch in meiner Familie, weiter entfernte Verwandschaft nahm sich das Leben... Immer wieder kommt sowas hoch und dennoch ist in meiner Familie kein Verständnis für sowas... 

Wieder versinke ich in Tränen... auch die Frage nach der besseren Hälfte hab ich mit "muss Arbeiten" abgetan... Was hätte ich denn sagen sollen? Keine Ahnung er ist halt vor einer Woche gegangen und seither hab ich nichts mehr von ihm gehört? 

Ich wollte nur seine Sachen wären schon weg. Ich will einfach abschließen können. Das es vorbei ist, ist doch wohl klar. Ich schweige doch den Menschen, den ich Liebe und von dem ich weiß, dass er krank ist nicht über eine Woche einfach an. Das mache ich nur, wenn mir eine Person scheißegal ist... 

Klar ist es nicht schön in der Situation jetzt verlassen zu werden. Natürlich hätte es mir geholfen jemanden an meiner Seite zu wissen... Aber soll nun mal nicht sein. Und vielleicht ist es auch besser so. Womöglich hab ich das was ich in der Beziehung vorher erlebte einfach noch nicht verdaut. Und die Person wohl auch noch nicht aus meinem Herzen verbannt... 

Was weiß ich schon... Ich stell mir die Frage, was wohl rauskommen würde, wenn mich mal jemand unter Hypnose nach solchen Sachen fragen würde? Was würde mein inneres Antworten, wenn mein Verstand keine Chance hat einzugreifen? Muss ich denn, wenn ich eine Beziehung beende automatisch Hass entwickeln? Kann man nicht eine Person immer noch sehr lieb haben, aber einfach wissen, dass man nicht mehr zusammen sein kann? Gibt es nicht Momente, wo man einfach feststellen muss "Partner" sein macht aus anderen Gründen die nichts mit dem Gefühl für die Person zu tun haben einfach keinen Sinn?? 

Vor vielen Jahren verstarb meine erste große Liebe an Krebs... Oft wurde mir in darauffolgenden Jahren unterstellt " Du vergleichst mich ja mit ihm" oder ähnliches. Ist es wirklich so? Ich denke nicht... 

Ich bin sehr wohl der Meinung, das ich diesen Schmerz verarbeitet habe. Mir durchaus bewusst gemacht habe, dass dieser Mensch niemals mehr zurück kommen wird. Aber ist es denn so verwerflich immer mal wieder an diesen Menschen zu denken? Ist es so schlimm, wenn man eben nicht vergisst? Wenn man in seinen tiefsten Augenblicken, wenn man ganz tief unten ist an diesen Menschen denkt und "mit ihm spricht"? Klar ist er nicht körperlich anwesend. Aber in meinem Herzen wird er immer sein, egal was die Welt darüber denkt. Niemals werde ich Ihn vergessen. Aber das heißt nicht, das andere mit ihm verglichen werden. 

Das Wetter draußen passt sich gerade meiner Stimmung an... Der Himmel wird dunkel und das nächste Gewitter wird wohl nicht lange auf sich warten lassen... Ich verbring den Rest des Tages wohl heulend auf meiner Couch....