Tja, viele Menschen da draußen kennen das ja sicher...
Kaum verschwindet die liebe Sonne vom Himmel werden auch die Gedanken und die Stimmung trüber. Einige können in diesen Zeiten vllt. ein wenig besser verstehen, wie es Menschen mit Depressionen geht.
Nein es ist nicht vergleichbar, dass möchte ich damit ganz sicher nicht sagen. Aber eine kleine Ahnung gibt es Menschen die sonst keine Ahnung davon haben.
In meinem Umfeld ist es leider weiterhin so, dass ich einfach schlicht und ergreifend alleine damit bin. Der ein oder andere erzählt was von "Klar, kannst immer mit mir reden..." entweder sind diese Menschen dann nicht da, wenn man sie braucht... oder der Klassiker, "Ach, ja so ähnlich ging es mir auch schon... blablabla". Die Hoffnung, dass es doch iwo jemanden gibt der einfach da ist und sich nicht immer nur selbst in den Vordergrund drängen muss, hält mich wohl auf dieser Welt. Der Glaube an "Das Gute im Menschen" den will und kann ich einfach nicht aufgeben. Ich bin nach wie vor jemand der immer da ist für andere. Der oft alles stehen und liegen lässt, wenn ich gebraucht werde... vllt. sollte ich diese Haltung auch endlich ändern und den Menschen mal zeigen wie sich das anfühlt immer an letzter Stelle zu stehen.
Was diese Jahreszeit mit mir macht? Hmmm... noch mehr einigeln und in grübeln versinken. Gerade diese Woche hatte ich Urlaub und bin zudem auch noch krank, was mich erst recht zum rumliegen zwingt, weil auch einfach mehr nicht drin ist. Diese Woche hat mir wieder sehr bewusst gemacht, dass vieles einfach noch auf der "zu verarbeiten" Liste steht und ich es nicht immer wieder auf die "erledigt Liste" setzen darf, weil es mir unangenehme Themen sind. Auch die Wut ist gefühlt in dieser Jahreszeit noch präsenter und schneller... möglich, dass es sich dabei aber auch um den "normalen" Verlauf handelt und das Wetterchen hier nur Zufall ist. Keine Ahnung...
Selbsthilfegruppe oder so wäre ne coole Sache, einfach mehrere Menschen die wissen wovon man spricht. Das war etwas das in der REHA so verdammt viel ausgemacht hat. Die Gespräche und auch das gemeinsam Schweigen fehlt mir sehr. Und jetzt Jährt es sich ja quasi bald, was die Sehnsucht noch schlimmer macht. Wohl einer der Nachteile, dass ich mir unbedingt eine Klinik weit weg gewünscht habe, dass es nun kaum Möglichkeiten gibt, sich mit den Menschen die man dort kennen lernte trifft. Ganz komisch wird es mir, wenn ich an Weihnachten und Silvester denke... um ehrlich zu sein bringt es mich direkt und ohne Umwege zum heulen. Mir ging es richtig gut dabei letzes Jahr diese Zeit in der Klinik zu verbringen. Auch, wenn ich dort diese Tage überwiegend allein verbracht habe... ich musste mich nicht dafür rechtfertigen und mir dumme Gespräche anhören. Dieses Jahr wird Familie an Heiligabend wohl wieder Pflicht :-( und den Rest der Zeit werde ich allein eingeigelt vor meiner Glotze verbringen und mir dann aber Gespräche anhören warum, wieso, weshalb.... und irgendwelche "BOAH, Party XYZ war so geil, warum warst Du nicht da".... ich könnt jetzt schon kotzen.
Klar wäre ich auch lieber nicht allein... aber ich will die Zeit auch nicht mit "irgendwem" verbringen...
Ja ich bin mittlerweile ne verschrobene, alte Irre... is schon ok. Ich hab einfach kein Bock mich mit Menschen zu beschäftigen, die mich nicht weiterbringen. Klingt ätzend... ja stimmt... tut es. Ist aber die Wahrheit. Ich hab einfach keine Kraft mehr mich mit Menschen zu beschäftigen, die mich am Ende nur ausnutzen. Sorry, aber banale "das Wetter ist toll", "der Kaffee is lecker" Menschen kenne ich schon genug. Brauche ich nicht noch mehr von.
Das ist ein Thema was meine Therapeutin in den Wahnsinn treibt... aber ich hab einfach kein Bock mehr auf Oberflächliche Menschen. Das ist oberflächlich von mir? Hmmm...
Ich will damit nicht sagen ich erwarte Menschen die mir nur geben und geb denen nix zurück. Darum geht es nicht. Klar bin ich für Menschen da... Das Große Ziel ist es nur für die zu sein, die es umgekehrt auch sind... Ich möchte Menschen um mich rum haben mit denen ich über meine Probleme reden kann und möchte diese nicht mehr Tot schweigen und ewig mit einer Maske rumrennen und tun als wäre alles schick. Denn das ist es verdammt noch mal nicht!
So nun hab ich mich wieder in Rage geschrieben, hab Wut im Bauch und Tränen in den Augen...
Wie oft hab ich in diesen Momenten den Gedanken alles zu beenden... oder auszuwandern und irgendwo von vorne zu beginnen... Aber EINFACH ist das leider beides nicht :-(
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