ganz normaler Wahnsinn...

Hallo Ihr da draußen...
ein ganz "normaler" Tag neigt sich dem Ende zu. Aufstehen und auch auf bleiben war sehr hart heute für mich. Wieder eine Nacht in der ich alle 2 Stunden wach war und eine gefühlte Ewigkeit brauchte wieder einzuschlafen. Manchmal stelle ich mir wirklich die Frage, ob ich nicht einfach wach bleiben sollte. In der Hoffnung den Tag drauf mal ordentlich schlafen zu können.
Auch, wenn es wirklich schwierig war konnte ich widerstehen und bin nicht zurück ins Bett. Bis Nachmittags hing ich einfach nur meinen Gedanken nach, ohne wirklich etwas zu tun. Dann hab ich mich aufgerafft und bin zum Familien Geburtstag gefahren und habe mal wieder eine perfekte Show abgeliefert und gezeigt "wie gut" es mir geht. Traurig, dass die Menschen die einem doch eigentlich so nahe stehen sollten nicht bemerken, wie es wirklich in einem aussieht. Nun ja ich hab es hinter mich gebracht und wieder in meinen vier Wänden angekommen bin ich fix  und fertig und hab keinen Elan für irgendwas... Wenigstens habe ich Post aufgemacht. Ich hatte vor ein paar Tagen eine Infoseite besucht, wo man verschiedene Angaben zur gesuchten Reha-Klinik machen konnte und dann weitere Infos von den jeweiligen Kliniken die zur Auswahl passen bekommt. Einiges kam per E-Mail und manche haben aber auch Post geschickt. Ich  hatte bisher noch keinen klaren Kopf um die ganzen Sachen bewusst zu lesen. Alles nur überflogen... so viele Informationen die verarbeitet werden sollten. Denn die RICHTIGE Klinik ist in meinen Augen sehr wichtig. Was nützt mich der ganze Aufwand, wenn es eine Klinik ist die überhaupt nicht zu mir passt und ich mich von Anfang an nicht wohl fühle.... Nun ja erst muss das ganze mal noch genehmigt werden, ich weiß. Aber ein wenig Hoffnung darf man doch haben?

Hat jemand von Euch Erfahrungen mit Kliniken gemacht? Möchte mir jemand seine Erfahrungen berichten und Informationen mit mir teilen?
Für jemanden wie mich, der nicht gerne raus geht und nicht gerne unter Menschen ist. Und sogar der Anruf beim Pizza Lieferanten schon nicht machbar ist, wird das ein ganz schön hartes Stück unter lauter fremde Menschen an einem unbekannten Ort... Dennoch hoffe ich, mir kann geholfen werden meinen Kram besser zu verarbeiten und zu händeln. Ja... Hoffnung... manchmal erstaunt mich das selbst, aber ich habe Sie immer noch die Hoffnung! Ich muss nur aufpassen meine Hoffnungen nicht wieder zu Erwartungen zu machen... Erwartungen werden zu oft enttäuscht, aber Hoffnungen kann man sein ganzes Leben mit sich tragen und HOFFEN, dass sie irgendwann doch noch erfüllt werden...
In diesem Sinne einen schönen Abend Euch allen! Und allen eine geruhsame Nacht, wünsche jedem das er durchschlafen kann!!

...und immer wieder Sonntags.

Gestern war wieder einer der Tage, welche mit der nichts ahnenden Familie verbracht wurden. Solche Tage kosten mich Anstrengung ohne Ende. Doch des Menschen bester Freund, der kleine Hund macht es immer irgendwie gut. Mit dem kleinen zu spielen und raus zu gehen lenkt ein wenig vom grübeln und all dem Kummer ab. Und wenn ich mit ihm alleine bin trocknet das Fell auch mal Tränen, wenn es doch nicht mehr anders geht...

An solchen Tagen erfährt man immer alle möglichen Dinge was so im Dorf passiert ist, wer wen geheiratet hat, wer gestorben ist, wer umgezogen usw. 

Gestern durfte ich mir dann anhören, dass einer meiner Schulkameraden sich das Leben genommen hat. Ich hatte zwar keinen Kontakt mehr zu der Person, dennoch... blablabla hat sich wegen Depressionen umgebracht, das gleiche wie der Fußballspieler erinnerst Du Dich noch...?? (Ja ich erinnere mich und wenn Ihr wüsstet wie oft ich schon daran dachte das gleiche zu tun... wenn Ihr wüsstet ich hab das auch und ich könnte auch Hilfe und Unterstützung brauchen... )

Doch gesagt hab ich nichts von all dem nur Oh... hmmm... traurig... 

Die Gedanken daran haben mich den ganzen Abend noch begleitet... Wie nah diese Depressionen doch auch im Umfeld sind... Auch in meiner Familie, weiter entfernte Verwandschaft nahm sich das Leben... Immer wieder kommt sowas hoch und dennoch ist in meiner Familie kein Verständnis für sowas... 

Wieder versinke ich in Tränen... auch die Frage nach der besseren Hälfte hab ich mit "muss Arbeiten" abgetan... Was hätte ich denn sagen sollen? Keine Ahnung er ist halt vor einer Woche gegangen und seither hab ich nichts mehr von ihm gehört? 

Ich wollte nur seine Sachen wären schon weg. Ich will einfach abschließen können. Das es vorbei ist, ist doch wohl klar. Ich schweige doch den Menschen, den ich Liebe und von dem ich weiß, dass er krank ist nicht über eine Woche einfach an. Das mache ich nur, wenn mir eine Person scheißegal ist... 

Klar ist es nicht schön in der Situation jetzt verlassen zu werden. Natürlich hätte es mir geholfen jemanden an meiner Seite zu wissen... Aber soll nun mal nicht sein. Und vielleicht ist es auch besser so. Womöglich hab ich das was ich in der Beziehung vorher erlebte einfach noch nicht verdaut. Und die Person wohl auch noch nicht aus meinem Herzen verbannt... 

Was weiß ich schon... Ich stell mir die Frage, was wohl rauskommen würde, wenn mich mal jemand unter Hypnose nach solchen Sachen fragen würde? Was würde mein inneres Antworten, wenn mein Verstand keine Chance hat einzugreifen? Muss ich denn, wenn ich eine Beziehung beende automatisch Hass entwickeln? Kann man nicht eine Person immer noch sehr lieb haben, aber einfach wissen, dass man nicht mehr zusammen sein kann? Gibt es nicht Momente, wo man einfach feststellen muss "Partner" sein macht aus anderen Gründen die nichts mit dem Gefühl für die Person zu tun haben einfach keinen Sinn?? 

Vor vielen Jahren verstarb meine erste große Liebe an Krebs... Oft wurde mir in darauffolgenden Jahren unterstellt " Du vergleichst mich ja mit ihm" oder ähnliches. Ist es wirklich so? Ich denke nicht... 

Ich bin sehr wohl der Meinung, das ich diesen Schmerz verarbeitet habe. Mir durchaus bewusst gemacht habe, dass dieser Mensch niemals mehr zurück kommen wird. Aber ist es denn so verwerflich immer mal wieder an diesen Menschen zu denken? Ist es so schlimm, wenn man eben nicht vergisst? Wenn man in seinen tiefsten Augenblicken, wenn man ganz tief unten ist an diesen Menschen denkt und "mit ihm spricht"? Klar ist er nicht körperlich anwesend. Aber in meinem Herzen wird er immer sein, egal was die Welt darüber denkt. Niemals werde ich Ihn vergessen. Aber das heißt nicht, das andere mit ihm verglichen werden. 

Das Wetter draußen passt sich gerade meiner Stimmung an... Der Himmel wird dunkel und das nächste Gewitter wird wohl nicht lange auf sich warten lassen... Ich verbring den Rest des Tages wohl heulend auf meiner Couch.... 

Im Tal der Tränen

Ein Tag im Tal der Tränen... 

Schon beim aufstehen, hatte ich Bauchschmerzen Sie begleiten mich jetzt durch den ganzen Tag. Es ist als würde der Kummer mich von innen auffressen. 

Dunkle Gedanken in meinem Kopf... Sehr oft hab ich heute schon ans sterben gedacht.

Ein Heulkrampf jagt den nächsten. Fühle mich einsam, verlassen, nutzlos und ungeliebt. Es würde nicht mal jemand merken, wenn ich Schluss machen würde. Es würde mindestens eine Woche oder gar länger dauern bis sich jemand Gedanken machen würde. Das macht mich dann noch trauriger. Was mach ich eigentlich auf dieser Welt? Welche Aufgabe hat man für mich ausgesucht? Gedanken die man nicht haben sollte, aber ich kann nichts dagegen tun. Sie kommen immer wieder hoch... 

Ich hab die ganze Woche irgendwie versucht zu verdrängen, dass er nicht mehr da ist. Weiß nicht mal so genau, ob ich Ihn überhaupt vermisse oder nicht sogar ein Teil von mir froh darüber ist, dass er weg ist... 

Vorhin klingelt die Vermieterin und bringt ne Gurke aus Ihrem Garten, meine Zöglinge als Sie im Urlaub waren. Und allein Ihr Anblick brachte mich schon zum heulen Sie musste nicht viel sagen. Klar kam dann wo er denn ist? Und was hätte ich denn sagen sollen? Kein Plan... ich weiß auch nicht, ob er wieder kommt. Nicht mal ob ich wollen würde das er wieder kommt. Ich will einfach nur alleine sein und nicht drüber reden... 

So einfach ist das nicht dann jemanden los zu werden, der es ja nur gut meint. Aber alles nur schlimmer macht mit den Sachen die man dann eben so sagt.... 

Vermisse ich Ihn? Ja. Will ich das er zurück kommt? Irgendwie nicht, nie wieder könnte ich vertrauen. Wer weiß wann er wieder einfach verschwinden würde? Klar kann ich verstehen, dass es mit mir schwierig ist und man mal Zeit für sich braucht. Das heißt aber nicht, das man mit einem "Schatz ich lieb Dich bis später.." zur Tür raus geht und dann einfach eine Woche nicht auftaucht, sich nicht mal meldet zwischendurch. Ich weiß ja nicht mal wann und ob er überhaupt mal her kommt. Keine Ahnung. Morgen ist es eine Woche her... 

Kein Wort seither... das werde ich nie verzeihen können. Hätte er gesagt Du ich brauche mal Zeit für mich HEY, klar hätte das weh getan. Aber tief in mir drin hätte ich das verstehen können. 

und Du weißt ja manchmal ist es echt anstrengend mit Dir.... oder irgendwas in der Art...

Aber dieses gehen, als würde man paar Stunden später zurück sein und sich dann bis auf die kurze Nachricht er brauche Abstand nach über 24 Stunden nicht mehr zu melden. NEIN, das kann und will ich nicht verzeihen. Es würde immer wieder hochkommen und ich würde es immer wieder bei jedem Streit hervor kramen. JA, ich bin nachtragend und ich hab was solche Dinge angeht ein Gedächtnis wie ein Elefant. Am liebsten wäre mir, er käme morgen mit nem Kumpel und nem großen Wagen und alle seine Sachen würden innerhalb weniger Stunden darin verschwinden und dann er aus meinem Leben. Nie hätte ich das anfangen dürfen! Aber es gab eine Zeit in der es mir ähnlich schlecht ging nur ohne die Diagnose Depression. Da war er da... immer, wenn ich Ihn brauchte war er da. Ich hatte so viel Mut glaubte alles schaffen zu können mit Ihm an meiner Seite. Wieder mal zu viel erwartet. ERWARTUNGEN, sie begleiten mich schon so lange und immer wieder sind unerfüllte Erwartungen das was mich so unendlich traurig macht... 

Wie oft habe ich mir schon vorgenommen keine Erwartungen mehr an andere Menschen zu haben und doch passiert es immer wieder ohne das es einem so richtig bewusst ist. 

Und wenn dann nicht passiert was man sich erhofft zerplatzt wieder eine Seifenblase und man ist traurig und enttäuscht. 

So endet auch mein heutiger Tag... traurig und enttäuscht... und mit Bauchschmerzen.

ein schlechter Tag....

Heute war ein schlechter Tag. Nichts geschafft außer den Weg in die Küche. Dort sitze ich nun schon die ganze Zeit und grübel vor mich hin. Warum ist alles wie es ist? Was hab ich getan, dass mein Leben so sein muss? Wäre es nicht einfacher, wenn ich alles beende? Für alle eben?
Ich fühle mich einsam und leer... irgendwann waren auch die Tränen aufgebraucht.

Den ganzen Tag nicht gegessen und außer einer Tasse Kaffee auch nichts getrunken... Ich weiß, es ist schlecht... Immer diese extreme! Wochenlang hab ich nun das Bedürfnis gehabt dauerdn irgendwas zu essen, ich habe bestimmt 10 Kilo oder mehr, zugenommen. Kaum noch Sachen in die ich reinpasse... Aber ich geh ja eh kaum raus...
Und jetzt wieder das andere extrem nichts oder gar nichts essen? Ich muss mich zwingen nicht in diesen Teufelskreis zu rutschen. Mich zwingen jetzt doch noch was zu essen, wenigstens eine Kleinigkeit.

Tausend Gedanken kreisen wieder durch meinen Kopf, tausend Gedanken wollen endlich auch mal gehört und zu Ende gedacht werden. Doch ich schaffe es nicht. Kein Gedanke bleibt lang genug um ihn zu verstehen und zu verarbeiten.

Der einzige Gedanke, welcher es immer in jeder Situation nach vorne schafft... Ich bin allein, ich bin einsam, keiner hört mir zu, keiner fängt mich auf... ALLEIN...

Abend Gedanken

Meinen Ausgang heute hab ich geschafft und sogar einiges gemacht.. REHA Antrag zur Post gebracht, Papiermüll beim Wertstoffhof entsorgt und meinen Einkauf erledigt. 

Und hier sogar noch Zeugen Jehovas und einen Schrotthändler an der Tür empfangen... 

Doch bevor man nun euphorisch werden könnte....

Außer meinem Käsebrot heut früh gab es nix also dachte ich grade... paar Eier, Zwiebel und Speck in die Pfanne und bisel Rohkost... Klingelt... Vermieterin.. Ich soll doch zukünftig mein Küchenfenster ganz aufmachen, wenn ich koche... Ihr Mann kann nicht schlafen Nachts, weil ich soooo spät noch essen mach... 

Mir blieb grad echt fast die Spucke weg. Mein Küchenfenster ist echt immer gekippt egal bei welchem Wetter... Aber geraucht wird im ganzen Haus... Ich musste so mit den Tränen kämpfen aus lauter Wut... Warum hab ich diese verdammte Wohnung nur genommen. Warum nur wollte ich alles schnell hinter mir haben. Warum konnte ich mir nicht mehr Zeit lassen... Nein ich konnte es nicht, weil andere Umstände dahinter standen.... Aber hätte es nicht irgendeinen verdammten Ausweg gegeben? 

Eigentlich ist ja alles toll... aber diese permanenten Hinweise, das ich dies das oder jenes besser machen könnte.... JETZT ist der Moment wieder da... solche "Kleinigkeiten" machen mich so fertig, dass ich nicht mehr am Leben sein will... Ich hab einfach kein Bock mehr darauf, dass mir dauernd jemand sagt was ich zu tun und zu lassen habe. Nicht mal in meinen vier Wänden kann ich das....

Bitte, Bitte wenn es da draußen wo auch immer wirklich eine Macht gibt die Einfluss auf das Schicksal hat... dann bitte, bitte GENEHMIGE DIESEN REHA ANTRAG!!!!!!!!!!!

Ich muss einfach mal weg, weg von allem was ich kenne und was mich belastet... Ich kann nicht mehr! Ich will einfach nicht mehr!