Kaffee und Käsebrot

Wieder eine Nacht die durch permanentes Aufwachen gestört war... Wieder hab ich gegrübelt und gegrübelt... was mache ich eigentlich falsch, ist es die Strafe für irgendwas, womit hab ich das verdient usw.

Es gibt darauf keine Antworten, wahrscheinlich wir es die nie geben in meinem Leben... 

Zu blöd für die Liebe?... ja wahrscheinlich schon. Nicht Beziehungsfähig?...ja wahrscheinlich auch das.

Ich stell mir je öfter/mehr ich mich mit dem Thema Depression auseinandersetze die Frage, wie lange mich diese Krankheit eigentlich schon begleitet? Die Heulattacken hab ich schon so lange ich denken kann... Nur konnte ich sie früher besser lenken. Ich konnte quasi schlucken und warten bis ich alleine war. Genauso konnte ich aber auch wieder aufhören, wenn es eben unpassend war. Aber diese Grübelei, die ewige Traurigkeit, Schuld für alles bei sich selbst suchen und die Gedanken daran sein Leben beenden zu wollen... 

Ich kann mich nicht an eine Zeit OHNE sie erinnern. Egal wie weit ich zurück denke ich sehe immer wieder Szenen in meinem Leben die ähnlich abliefen...

Die Therapeutin meinte zwischen all den Papieren und den wenigen gestellten Fragen... sowas wie, ich hätte mich immer über meinen Job identifiziert, ich hätte mir alles Gute, jede Freude, Bestätigung usw. aus dem Job gezogen. Und wenn dieses Kartenhaus aus welchem Grund auch immer gestört wird, fehlt mir ein wichtiger Baustein im Leben. Ohne positive Ergebnisse im Job quasi kein Selbstbewusstsein. So oder so ähnlich hat Sie das wohl gemeint. Auch darüber denke ich viel nach und muss Ihr recht geben. Nie war es ein Problem länger zu machen oder Zusatztage auch Feiertage, so lange das Lob nicht ausblieb, ich Ziele sehen konnte und vor allem auch die Ergebnisse meiner Arbeit. 

Bei dem was ich in meinem Job in den letzten Wochen und Monaten gemacht habe, bevor ich zusammen gebrochen bin, konnte ich keine Ergebnisse sehen, kannte die Ziele die eigentlich hinter meiner Tätigkeit lagen oft nicht. 

Es ist erst kurz nach zehn ich sitze bereits hier schreibe diesen Post und neben mir stehen eine Tasse Kaffee und ein Käsebrot. Heute ist einer dieser Tage an denen ich das Haus verlasse... diese Tage sind sehr selten geworden und sind immer wahnsinnig anstrengend schon vorher, weil in meinem Kopf schon alle möglichen Szenarien vor sich gehen. Die meiste Angst hab ich davor Menschen zu begegnen die ich kenne. Menschen die mich fragen könnten wie es mir geht. Früher war ein "Gut, und selbst?" oder "Hey schlechten Menschen geht es doch immer gut :-)" kein Problem. Heute passiert es zuweilen schon, dass ein einziges "Guten Morgen" meiner Vermieterin mich zum weinen bringt. Sie kennt das und weiß um meine Depris. Ich hab wahnsinnige Angst davor und versuche die Zeiten so zu legen, dass andere Arbeiten sind. Doch in der Urlaubszeit kann ich nur hoffen... Nur niemanden treffen und mit keinem reden. Einfach nur schnell den REHA-Antrag zur Post (hoffe er wird nicht abgelehnt) und bisl was einkaufen. Und dann wieder zurück, Tür zu und PUHHH durchatmen.

Nicht nur die Ängste sind das was diese Ausflüge so anstrengend macht sonder auch das fertig machen. Wahnsinn wie lange es dauern kann bis man Klamotten hat die man anziehen kann. Dann verliere ich mich auch immer wieder in meinen Gedanken, so dass fertig machen um vor die Tür zu gehen gut und gerne mal zwei Stunden dauern kann und damit meine ich kein Stylen vor dem Spiegel sondern einfach nur Klamotten an, Schuhe an und los... 

Ich hab schon immer getrödelt und länger gebraucht als andere, aber das jetzt finde ich schon erschreckend. Termine beim Arzt oder so sind eine riesen Herausforderung, da man dort ja pünktlich sein muss. 

Von der "Besseren Hälfte" hab ich übrigens seit der Nachricht, dass er Abstand braucht nichts mehr gehört. Mal im ernst... Ich könnte tot sein und er würde es nicht mal merken. Und ja er weiß um meine Depressionen, aber ich glaub Ihm ist nicht bewusst was das eigentlich heißen kann. Obwohl ich oft genug zu hören bekam, es wurde sich damit beschäftigt und viel drüber gelesen... die letzten Tage beweisen mir... Nichts verstanden! 

Und das tut gleich noch mal so weh... 

The only thing I want...

dicke verheulte Augen... ALLEIN SEIN

Der Tag gestern ging im Tränen Meer unter.. hab irgendwie versucht mich abzulenken. Da ich aber nur noch, wenn es unbedingt nötig ist das Haus verlasse, nicht gerade einfach. Am Abend dann noch lange Zeit in der Badewanne eingeweicht... leider auch dort einfach nur vor mich hin gegrübelt. Hab versucht dann noch TV Programm zu verfolgen, doch dass klappt ja schon seit Ewigkeiten so gut wie nie. Ich kann fünf min später schon nicht mehr sagen was ich eigentlich geschaut hab. Gestern war es dann so, dass es einfach nur als Hintergrundbeschallung lief... mein übliches "ALLEIN SEIN" Problem. Naja ich muss mich wohl dran gewöhnen... ALLEIN SEIN... mein persönlicher Horror. Trotz meiner Antidepressiva die mich ja zum schlafen bringen sollen, weil das ein Riesenproblem ist, war die Nacht wieder eine dieser Nächte. Alle 2 Stunden spätestens wache ich auf. Fühlt sich an als hätte mich etwas oder jemand geweckt doch ich bin ALLEIN!!
Anhand meiner dicken verklebten Augen ist nur eines klar... selbst im Schlaf heule ich wieder. Es ist wieder soweit ich kann es am Tag nicht verarbeiten und somit verfolgt es mich in meinen Schlaf.

Mein Tag startete heute erst mal mit dem kühlen der dick geschwollenen Augen, welche gar nicht aufgehen wollten so verklebt waren sie heut früh.
Immerhin hab ich es dann also ins Bad geschafft und anschließend in die Küche...
Hier werde ich nun wohl wieder die meiste Zeit des Tages sitzen und vor mich hin grübeln. Kein Gedanke kann zu Ende gedacht werden. Es sind wieder so viele Stimmen in meinem Kopf, keinem Gedanken kann ich richtig folgen. Alles muss irgendwie gleichzeitig gedacht werden... Mir schwirrt jetzt schon der Kopf und es ist erst Mittag...

Selbst das Schreiben dieses Posts ist wieder eine Sache die nun schon fast eine Stunde dauert, weil ich mich von allem ablenken lasse und dann wieder meinen Gedanken nach hänge...

Meine einzige Tat gestern das ausfüllen des REHA Antrages... beim letzten Satz ist mir dann aufgefallen, leider alles umsonst da der falsche Rententräger draufsteht... und das ist wohl ein Problem... Super Sache..denn mein Doc hat nun seinen Sommerurlaub. Kann also seinen Teil nicht ausfüllen, falls ein neuer Antrag kommt mit dem richtigen Ansprechpartner drauf. Oh ich liebe die deutsche Bürokratie!
Menschen denen es so beschissen geht, dass Sie darüber nachdenken Ihr Leben zu beenden sollten keine Steine in den Weg gelegt werden! Man sollte Ihnen helfen und zwar schnell und nicht erst nachdem Sie einen Spießrutenlauf hinter sich haben und gefühlte 1000 Seiten Fragen beantwortet haben. Aber, Hey so lange mich das noch wütend macht hab ich mich wohl doch noch nicht ganz aufgegeben.

...

Ich steh heute iwie wieder am Anfang, alles was ich glaubte in den letzten Tagen erreicht zu haben is mit einem Wisch wieder weg. Seit Stunden bin ich einfach nur am heulen und alles ist mir zu viel... Ich würde am liebsten Schlafen und nie nie wieder aufwachen... im Moment hab ich gerade null Hoffnung, dass es besser werden kann. Immer wenn ich denke tiefer geht nicht geht die Rutschpartie doch noch weiter... Das Wissen, dass es keinen einzigen Menschen auf dieser Welt gibt der ohne Bedingungen und Erwartungen einfach für einen da ist tut unendlich weh, immer wieder aufs Neue, erschlägt einen diese Erkenntnis...
Ich bin alleine.... und werde es immer sein

Nur noch sterben...endlich ein Ende

Der Termin war ganz ok. Ist wie bereits erwartet bei dem kurzfristigen Termin ein Arzt ohne Kassenzulassung und die Stunde ging überwiegend für Papierkram drauf... nun warten ob die Kasse zahlt oder meine Suche weitergehen muss. Kurantrag war auch in der Post also auch hier Papierkrieg.
Doch ob ich das überhaupt noch alles mache frag ich mich grade... Samstag noch einen tollen Tag mit der besseren Hälfte gehabt... Abends is er zu seinen Kumpels und kam nicht mehr zurück, Sonntag die Nachricht ich brauch Abstand.
Warum nicht gleich es is vorbei? Warum dieses Zeitschinden was noch mehr weh tut? Was ich jetzt will ist eigentlich nur die nächste Ausfahrt Richtung Baum! Endlich dem ganzen ein Ende setzen! Ich will nicht mehr, keine Tränen mehr, keinen Schmerz ich halt es nicht mehr aus...
Natürlich ist mir bewusst, dass ein Leben mit mir die Hölle sein kann. Aber warum einen tollem Tag erleben und dann noch nicht mal zu seiner Entscheidung stehen....
Ich kann einfach nicht mehr...